Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 

- Как ваш муж получил инфаркт?  
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут.. кто-то позвонил в дверь!
- И что?!
- И всё!!!

***
- Яйца купил, какие-то грязные, как из жопы.  
- Ты не поверишь...
 ***
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на какашку.
 ***
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, одел все красивое... Сижу ем.
 ***
Женщины надевают чулки на ноги, а грабители — на голову, с одной и той же целью.
 ***
Как вежливо ответить человеку, если он лезет не в своё дело?
Чудеса творит фраза - "Это лишняя для Вас информация".
***
- Ой, Сарочка, Ви вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!  
- Деньги...
***
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
***
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
 ***
Конферансье в филармонии:  
- Берта Гинзбург. Каприз номер 23.  
Тихий голос из зала:  
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует...

***

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

***

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

***

Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

***

- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.